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Buonumore
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OBIETTIVI

Le donne vogliono essere uguali all'uomo.  Sono veramente poco ambiziose.


"MEDIAMENTE"

Uno statistico puo' mettere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che si sente mediamente bene.


ADATTAMENTO

Una donna in genere preferisce essere bella anziché intelligente, perché in generale l'uomo medio ha la vista più sviluppata del cervello.


OCCHIO!

Tre vampiri in moto fanno una gara a chi beve più sangue.
Il primo parte e torna con le labbra sporche di sangue. "Dove sei stato?" e lui risponde: "La vedete quella roccia? Oltre c'è un paese e mi sono bevuto tutto il sangue degli abitanti".
Il secondo parte e torna con il viso sporco di sangue, e alla domanda degli altri due risponde: "La vedete quella roccia? Oltre c'è un paese e poi una città e mi sono bevuto tutto il sangue degli abitanti."
L'ultimo parte e torna completamente sporco di sangue, e alla domanda dei due risponde: "La vedete quella roccia? ... Io non l'ho vista!!!"


UOMINI DI PAESI LONTANI

Il miglior dentista cinese?
Tekuro Nakarie.

Chi era il povero faraone che morì in un incidente stradale?
Suttan Kamion.

LA CHIAVE DEL SUCCESSO

Un povero disoccupato presentò domanda di assunzione presso la Microsoft come addetto alla pulizia dei bagni.
Il direttore del personale lo convocò e, dopo un rapido test attitudinale, gli disse: "Lei è assunto. Mi fornisca il suo  indirizzo  e-mail perché io possa inviarle il contratto di lavoro ed il mansionario".
Il poveretto, perplesso, rispose che non aveva il PC e che, quindi, era privo di e-mail.
Ed il direttore del personale: "Allora mi dispiace: se lei non ha un'e-mail, virtualmente non esiste e, quindi, non posso assumerla..."
Il poveraccio, disperato, uscì dalla sede della Microsoft senza sapere cosa fare e con solo dieci dollari in tasca. Si diresse verso un supermercato e lì comprò una cassa di dieci chili di fragole. In poche ore, vendette tutte le fragole al dettaglio passando di porta in porta e duplicò il capitale iniziale entro mezzogiorno. Sorpreso ed entusiasta, ripeté l'operazione tre volte e rientrò a casa con sessanta dollari. A quel punto si rese conto che quel sistema gli avrebbe permesso di sopravvivere e, allora, vi si applicò in via continuativa, uscendo sempre prima la mattina e rientrando sempre più tardi la sera. Così facendo, triplicò e quadruplicò il capitale ogni giorno. In poco tempo si comprò un carretto per aumentare il volume di lavoro e, successivamente, lo cambiò con un camioncino. Cosicché, in capo ad un anno, divenne il titolare di una piccola flotta di automezzi propri.
Dopo cinque anni, era diventato il proprietario di una delle maggiori reti di distribuzione di derrate negli USA. A quel punto, pensando al futuro della famiglia, decise di assicurarsi sulla vita, e chiamò un broker per stipulare una polizza. Questi, al termine della conversazione, gli chiese l'indirizzo e-mail per inviargli il prospetto assicurativo. Il nostro uomo gli rispose che non l'aveva.
"Che strano - commentò l'assicuratore - Lei non ha un'e-mail ed è riuscito a costruirsi un impero. Si figuri dove sarebbe ora, se l'avesse avuta!".
L'uomo ci pensò su e poi rispose: "...A pulire cessi alla Microsoft!"


MARTE-CHIOGGIA

Un bimbo veneto vede un'omino uscire da un disco volante,
si avvicina e gli chiede:
- "Ostrega, chi sei ti??"
- "E.T."
- "É no, ti go domandat prima mi!!!"


 

PRESENZE INASPETTATE

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista caccia un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, va a sbattere su un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Dopo un paio di secondi di silenzio totale, il tassista esclama: - La prego, non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte! Il passeggiero si scusa e dice: - Non credevo di spaventarla così solamente toccandole la spalla... - Vabbé, non é proprio colpa sua... - dice il tassista, - ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre!


QUANDO SI DICE INFIERIRE...

Ogni giorno in Italia viene investito un uomo ogni 10 minuti.
Poverino non ha neanche il tempo di rialzarsi!!!


LA MAMMA…

  La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri -"Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"
  La mamma è quella che ti insegna a pregare -"Prega Dio che non ti sia caduto il sugo sul tappeto!".
  La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro -"Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!".
  La mamma è quella che ti insegna la logica -"Perche' lo dico io, ecco perché!"
  La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente "Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!".
  La mamma è quella che ti insegna l'ironia "Prova a ridere e ti faccio piangere io!".
  La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi -"Chiudi la bocca e mangia!".
  La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo -"Guarda che sei sporco dietro, sul collo!".
  La mamma è quella che ti insegna la resistenza "Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!". 
  La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita -"Te l'ho gia' detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!".
  La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura -"Come ti ho fatto, ti disfo!".
  La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere -"Smettila di comportarti come tuo padre!".
  La mamma è quella che ti insegna cos'e' l'invidia  -"Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!"


PRIORITA'

La medicina investe più per curare l'impotenza che l'Alzheimer.
Tra qualche anno, tutti gli uomini anziani avranno l'organo sessuale attivo senza ricordarsi a che cosa serve.


QUELLO LA SA LUNGA...

In un manicomio è il giorno stabilito per testare se i pazienti sono sani e possono dunque essere rimessi in libertà.
Il dottore porta loro un test, va dal primo e gli dice: "Se riesci a nasconderti dietro questo ago puoi uscire!". Quello ci prova in tutti i modi, ma è impossibile e il dottore non lo lascia andare.
Intanto viene fatto accomodare il secondo paziente. Stessa storia, il dottore gli dice di nascondersi dietro l'ago e lui, dopo capriole e giravolte, viene trattenuto in ospedale.
E' il turno dell'ultimo, il dottore pone la fatidica domanda e il matto risponde che gli è impossibile riuscire a nascondersi dietro un ago.
Il dottore: "Bene, bravo, lei può finalmente tornare a casa! Ma mi spieghi, perché non ha provato a nascondersi come gli altri?"
E quello: "E che mi nascondo a fare? Poi lei mi guarda dal buchetto!"


CINISMO

La rovina del mondo sarà l'indifferenza. Ma chi se ne frega!


PIOVE SUL BAGNATO

Babbo Natale va in Africa.
Arriva in un villaggio con molti bambini, dove c'è anche un missionario.
Il missionario chiede: - Cosa sei venuto a fare Babbo Natale?
ed il Babbo risponde: - A portare i regali ai bambini.
Il missionario: - I regali? Ma lo sai che qui i bambini non mangiano?!
Babbo Natale: - Non mangiano? Allora niente regali!


INCOMUNICABILITA'

A me le ragazze belle non dicono niente.
Dico davvero, non mi dicono proprio niente.
Non mi telefonano, non mi scrivono... niente di niente!


CORSO DI FORMAZIONE PER UOMINI

Tema del corso: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti).
Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l’esistenza.
Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

Modulo 1: corso base obbligatorio
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è mia mamma (350 ore).
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore).

Modulo 2: vita a due
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore).
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore).
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore).
4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video).
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore).
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore).
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore).

Modulo 3: tempo libero
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici).
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici).

Modulo 4: Corso di cucina

Livello 1 (principianti):
gli elettrodomestici: ON = acceso -  OFF = spento.

Livello 2 (avanzato):
la mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l’acqua prima di aggiungere gli spaghetti.

Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

Tema 1: Il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso.
Tema 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio (dimostrazione con supporto di diapositive).
Tema 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più basilari).
Tema 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura non provocano né impotenza né tetraplegia (pratica in laboratorio).
Tema 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
Tema 6: Il rullo di carta igienica: “Nasce la carta igienica nel portarullo?” (esposizioni sul tema della generazione spontanea).
Tema 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward).


DONNA: ISTRUZIONI PER L'USO

Università di New York - Centro Educazione Professionale Universale -Dipartimento Ricerche Fisica&Fisico

Elemento chimico: Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa Atomica: accettata sui 53.6 Kg, può variare dai 40 ai 100 kg.
Occorrenze: si trova in abbondanza in tutte le aree temperate.

Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello puro a quello grezzo

Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente

Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive

Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scuro
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata a soggetti migliori del suo stesso elemento

Potenziali Pericoli:
a) Può essere dannosa, eccetto che in mani esperte
b) E' illegale possederne più di un esemplare; con difficoltà, è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro.


BASTA AVERE L'IDEA GIUSTA...

Una donna confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Ahò, che se magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui, dopo avermi squadrata dall'alto verso il basso, mi fa: "A  Zorro... che se magna stasera?"


NON  "ATTACCA"...

Un innamorato: "Se non accetti di sposarmi mi impiccherò al lampione davanti a casa tua!"
"No, ti prego, lo sai che mio padre non vuole vederti ciondolare qui intorno..."


PARADISO E INFERNO

Il PARADISO è lì dove i poliziotti sono britannici, i cuochi francesi, i meccanici tedeschi, gli amanti italiani e tutto è organizzato dagli svizzeri.
L'INFERNO è lì dove i cuochi sono britannici, i meccanici francesi, gli amanti svizzeri, i poliziotti tedeschi e tutto è organizzato dagli italiani...

 

              mucca_innamorata_pazza_vignetta.jpg

 

ASTUTO!

All'anagrafe.
"Buongiorno, signora, vorrei cambiare nome, come devo fare?"
"Se mi dà i suoi dati, avviamo la pratica!"
"D'accordo!"
"Allora, come si chiama al momento?"
"Francesco Porco."
"Ah, capisco... E che nome vorrebbe prendere?"
"Massimo Porco!"


INCOMPRESO

Il marinaio spiegò le vele al vento...
il vento non capì!


TALE PADRE...

Tre di notte.
Il figlio sotto la finestra di casa del padre strilla:
- Papà, che avresti fatto con un poker d'assi?
Il padre: - Mi sarei giocato casa!
Il figlio: - Allora scendi, che abbiamo perso...


EQUIVOCI?

Fra amici.
- Ieri ho preso un'auto per mia moglie.
- Interessante... E dove li fanno questi scambi?


IL CONSIGLIO DEGLI "ESPERTI"

Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle, quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo' determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto.
In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero. Il biglietto del pilota dice "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali.
La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra del palazzo. Il loro biglietto dice "TI TROVI IN UN ELICOTTERO".
Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza. Giunti all'aeroporto, il co-pilota gli chiede come il biglietto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perché, come i loro "help" in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma completamente inutile".


CHI E' IL VERO ASINO?

         asino_sovraccarico.jpg 


PROVA DI FORZA 

Un ubriaco al bar vede una suora.
La fissa per qualche istante, abbastanza perplesso. Dopodiché le si scaglia contro, urlando esaltato, e le sferra un pugno. La poveretta strammazza al suolo, esanime.
L'ubriaco la guarda ancora, abbastanza deluso, ed esclama: " 'A BATMAN... TE FACEVO MOLTO PIU FORTE!"


IL SEGRETO DI UN MATRIMONIO FELICE

                    coperta_matrimoniale_vignetta.jpg



AMMAZZA QUANT'È "FICO" CHUCK NORRIS!

- Tra gli accessori del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver
- Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è
- I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono
- Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza se stesso, abbassa la Terra
- Nel cestino del suo PC, Chuck Norris fa la raccolta differenziata
- Il panico soffre di attacchi di Chuck Norris
- Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può
- Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "Chuck Norris è stato qui"
- Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola
- A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris


MEGLIO GLI UOMINI...

Sai perché la Statua della Libertà l'hanno scelta donna? Perché serviva una testa vuota per farci il ristorante!!!


... O MEGLIO LE DONNE?

In ospedale c'era un paziente  gravemente malato. I familiari si erano riuniti nella sala di attesa e, alla fine, entrò un medico, stanco e desolato:
- "Mi dispiace di essere portatore di brutte notizie", disse guardando le facce preoccupate," l'unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello. E' qualcosa di sperimentale e rischioso ed economicamente totalmente a vostre spese".
I familiari rimasero seduti, ascoltando le gravi notizie. Alla fine, uno domandò:
- "Però, quanto costa un cervello?" 
- "Dipende", rispose il medico, "5.000 euro un cervello di uomo; 200 euro uno di donna".
Si produsse un lungo momento di silenzio, mentre gli uomini della sala cercavano di non ridere ed evitavano di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno sorrideva. Infine, la curiosità fece domandare ad uno di loro:
- "Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?"
Il medico sorrise davanti a una domanda così innocente e rispose:
- "Quelli femminili costano meno perché sono gli unici ad essere stati usati, gli altri  sono come nuovi".


DOMANDE SENSATE (?)

- La porcospina e' un distributore di birra per maiali?
- Un povero "cordiale" tira a "Campari"?
- I fiori che amano il buio vanno messi nel vaso da notte?
- Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
- Le Suore Orsoline vanno in letargo?
- La colf e' una domestica tedesca che va a benzina?
- L'assicurazione sulla vita vale anche per il resto del corpo?
- Un portiere stanco di giocare va in paranoia?


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